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自由的时代,我们过着廉价的感情生活

2017年06月29日 13:48 来源:本报评论员 谷粱


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  提要:相守,是最长情的告白。这句话给多少感情不够完美的人洗脑。从平淡中品味出幸福的滋味,是境界!妥协给枯燥无趣的生活,只有无奈。我们生活在一个自由的时代,却活得很将就,很廉价!尤其是感情。

  小辉的女儿7岁了,在西班牙的学校里,有一群自己的小伙伴。看着女儿踮起脚,越过攒动的人头,向自己挥手微笑,这一刻,是小辉在西班牙的生活中唯一的阳光。

  “为了女儿,我不能离婚!”小辉记不起最后一次因为丈夫而感到幸福,在如死水般乏味的生活中,她和丈夫,就像两个被设计在一起的齿轮,各自运转着,毫无生气,却又没有勇气停止转动。

  从向往婚姻,到对婚姻的失望,最后是对婚姻的无奈和将就,我们的生活是否真的如此不堪?各种“不能离婚”的理由,是坚持这段婚姻的支撑,还是自己不敢放弃的借口?

  有很多理由,有很多顾虑,也有很多不舍。人之所以为人,是因为我们是一个社会关系的综合体。在不同的社会关系中,我们拥有不同的身份,扮演者不用的角色,承担着不同的责任。错综复杂的社会身份,导致了任何一个小小的决定,都可能影响到一个社交圈子。

  对于离婚,西班牙人是当成一种“自由选择”来看待。且不说西班牙人如何看待离婚,在西班牙生活久了的华人,对待离婚的态度也非常宽容。

  西班牙这个虔诚度非常高的天主教国家,在30年前,离婚简直是离经叛道。教堂里结婚的夫妻,受到天主的保护。要离婚,还得送到教皇那里去签字。2005年之前,离婚也很麻烦。“夫妻感情不和”很难被法官接受为正当的离婚理由,反而那些为了孩子,为了财产大打出手的,才是要分家离婚的样子。

  在萨帕特罗政府期间,不仅让同志婚姻合法化了,还修改了老旧的婚姻法。大大简化了离婚的时间成本和离婚许可标准。这也导致了西班牙的一波离婚潮。从2001年开始,到2016年,西班牙总共有162万对夫妻离婚,44万对夫妻分居。

  许多名存实亡的夫妻,认为分居是婚姻的缓冲剂。分居这一现象,在婚姻关系破裂的家庭中,2004年之前占到60%。从2004年开始,离婚率开始反超分居的比例。到2016年,夫妻关系破裂的家庭中,离婚占到95%,只有5%的夫妻选择分居,以维持表面上的和谐。

  当离婚,就像谈恋爱分手那样简单时,这个社会,是否真就更健康了?

  当一个不负责任的决定和选择,放弃和变更成本非常低廉时,是哪里出了问题?

  我们向往着各种自由:自由的恋爱,自由地选择自己的生活。可是,我们寻找的是一种低廉的自由,或者说,我们辜负了“可以自由选择”的这个时代。

  我们所谓的自由,其实是没有经过深思熟虑的一时之快!在这个可以做“多选题”的时代,我们把“自由”浪费在不负责任的“廉价尝试”之上。“选择”不再是“决定”,而是风险极低的“试试”。我们的时间,就在这种缺少考量、不值得投资和投入的“试一试”中消耗殆尽。于是,整个生命也变得廉价。

  两个打工的相遇,觉得还可以,就生活在一起。一起打工,一起攒钱,一起开个小店。初相识,并没有脸红心跳,长年累月的相伴,沉淀出看起来无欲无求的感情模式。这种有个人陪着一起生活的模式中,放弃了难以控制的热烈的爱情。爱的美好,存在电影和小说里,我的生活,淡淡的就好!

  有一个大型仓储百元店老板的女儿,在西班牙出身,她是拉拉,只爱女生。21岁的时候,和一个男人结婚。现在有两个孩子。她并没有觉得不幸福。她说:“我也曾经心动过,也爱过!”

  在她17岁那年,偷了家里5万欧元现金,只身飞到新西兰,去见网恋对象,决心在新西兰发展她们的事业,开一个类似西班牙的百元店。当她到了新西兰机场,对方没有接她的电话,也没有在机场出现。她在机场滞留了一个晚上,为这一辈子的同性爱做了一个了断。回到西班牙,开始像她父母那样,和一个“条件不错”的陌生男人相识、相处,日子慢慢流淌成一家四口其乐融融的样子。

  作为一个和男人结婚的拉拉,她幸福吗?

  她说:“我很满足!”

  这种平淡知足的感情模式,被大多数留学生所不理解。绝大部分的年轻人也不接受。

  丫鬟的身子,却得了一身公主病。总觉得喜欢自己的太Low,自己值一个更好的人。自己喜欢的,又永远和自己不在同一个频率!无奈之下,只有把自己打折处理,随便将就一个!要么就变成一个压箱底的库存,逐渐习惯了自己一个人,淡忘了两个人简单相守在一起的感觉。

  不贱卖自己不雪藏自己的,就得不断地促销自己。忘记EX的最快方式,就是找一个人来填空。走出一段破裂感情的最快方式,就是开始一段新的感情。填空和被填空的,各取所需。运气好,或许备胎变成了真爱。最可怕的是习惯了和备胎在一起的生活,离不开,却永远在心里把他当成备胎!

  她在人前总是很光鲜,总是能收获人们的赞美。但她从来不带自己的西班牙男朋友参加聚会。他们同居7年,男朋友是一个普普通通的公务员,收入只有她的三分之一。

  “我的朋友不会理解,为什么我会和他在一起,在事业上他帮不到我,颜值也不高,年龄还比我大很多。但是,我就需要一个在我生病时可以给我端杯热水的人。这个要求很低,却能让生活很温馨。”

  相守,是最长情的告白。这句话给多少感情不够完美的人洗脑。从平淡中品味出幸福的滋味,是境界!妥协给枯燥无趣的生活,只有无奈。

  那些市场抢手货一直相信:世界上那么多优秀的人,你不多试几个,怎么知道哪个最适合自己?他们有颜值有身材,从一段感情快速跳跃到另一段感情。

  “最长的那段感情有三年!最近这个男朋友,整体上都还不错,对我也好,就是喜欢宅在家里。他的人际关系对我没有帮助,我得自己出去攒人脉。”

  男朋友挑来挑去,女朋友换来换去,最后的结果都是将就一个差不多的。

  时代给了我们自由,我们却迷失在浮于表面的各种可能性之中。恋爱、结婚,是为了生孩子传宗接代?还是为了找一个人陪着自己?还是找一个一起开店的?

  对于自己的生活,没有坚持,也没有计划,完全“顺其自然”。

  西班牙同居超过两年或者已婚夫妻中,有计划要孩子的只有27%,做了保护措施不要孩子的占36%。剩下的三分之一呢?孩子来了就坦然接受,不来就继续享受二人世界。

  这是没有孩子的两人生活。但对于那些怀孕和孩子已经两岁的父母来说呢?

  73%的父母或者准父母,孩子的出现是完全在计划和预期之外的!换句话说,这73%的父母和准父母,都没有准备好要孩子!

  有人说:对于要孩子这件事情,永远都觉得自己没有准备好。当孩子来了,就算没有任何准备,你会突然觉得自己已经为此准备了好多年!

  不对自己负责将就一段感情,将就出一个孩子来,一切就变得复杂了。可我们总是低估了孩子的感知力和判断力。在新媒体如此发达的时代,单亲家庭的孩子,和父母感情冷漠家庭的孩子,哪类家庭会给孩子留下更大的阴影?

  《先锋报》2017年6月18日公布了一项针对14岁到16岁的孩子关于感情和婚姻的调查。74%单亲家庭的孩子,觉得婚姻是件美好的事情,希望自己婚姻能够长久。62%的双亲家庭孩子,觉得自己父母并不幸福。在这62%的孩子中间,92%的孩子觉得婚姻是一件非常让人烦恼的事情,是生活的一个包袱。

  孩子需要的是爱和快乐,形式上的完整,并不能掩盖父母之间的冷漠和摩擦。真正会给孩子造成心理阴影的,是每天看见的摩擦和与不和。

  不知不觉,孩子长大了,父母老了,自己的大半辈子就这样过去了!

  以前车马很慢,选择不多,一生的事情,按部就班。现在世界很大,我们看着一片片的森林,而自己其实只是一颗野草,不需要深厚的土壤,非常肤浅地活着。

  我们生活在一个自由的时代,却活得很将就,很廉价!尤其是感情。

  当你找了各种借口,放弃生活中的美好。你的牺牲和坚守,是把日子过扎实了?还是把日子过狰狞了?或许,你只是生活在给别人看的自我牺牲的伟大迷恋之中,你的周围,充满了同情。


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